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幽默搞笑短信笑话(幽默笑话大全爆笑短信)

2022-05-11 16:53

1、有才华的长得丑,长得帅挣得少,挣得多不管家庭,家庭没有承诺,没有浪漫,就会浪漫靠不住,靠得活而软弱。

2、一个人的花园紧挨着另一个人的房子。A:你认为今年种萝卜好还是种白菜好?B:卷心菜当然不错,因为我的鸡不喜欢萝卜。

3、广告是一种强大的力量。母鸡下蛋时,总是高声啼叫,而鹅却安静地下蛋。所以人们买鸡蛋,但是几乎没有人买鹅蛋。

4、啊,灵感这种东西,不是到微博,到键盘,到屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上一样,你不一定会有任何感觉。就是这样疼。

5、奶奶!你年轻时一定不是个美人。奶奶:胡说!我年轻的时候真是个美人。你怎么能活到80岁。

6、记得第一次来姨妈家的时候,晚上,一转身就把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都在画地图,你在写血!

7、风暴牙的优点是:去地上能够飞机红薯,雨可以覆盖的下巴,喝茶能够隔茶叶渣,吃饭可以用作刀和叉,将能够阻止两个风暴下牙风暴牙用嘶哑的声音。

8、幸福很简单,和朋友在一起,和朋友聊天,和朋友谈心,和朋友共进晚餐,我决定周末带你一起去体验幸福,别忘了带钱包。

9、我一直想说三个字,但你知道它值多少钱。恐怕我们连朋友都做不成。但我情不自禁地鼓起勇气对你说:起来!

10、第一列火车在深山里。人们来看,有人说:好!火车开得多快啊!一个人喊道:你不明白!如果他站起来跑得更快的话,他现在是趴着的。

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11、鸟儿的梦想是自由飞翔;猪的梦想是茁壮成长;鱼的梦想是在海里游泳;你的梦想是一篮子稻草:在里面下一个蛋!

12、女人:我们女人每年都有一个时尚的颜色,前年是紫色的,去年是黑色的,今年是蓝色的。男:我们也有流行的颜色。女:什么?男:女。

13、当猎人看到天空中有一只鸟时,他开了三枪,但没射中,但那只鸟掉了下来。

14、今天坐公共汽车去上课,第一次有一个帅哥给我让座,nima,我坐下后问我怀孕几个月是几个意思?我想知道故意杀人罪的判决是什么。

15、一对80后男女相亲,互相介绍了自己的基本情况后,女人坐不住了:你没房没车来拍照什么关?男答:献爱来。

16、紧急提醒:最近有龙卷风天气,一定要出门带两个10公斤重的哑铃,以躲避西风。重量在50公斤以下的必须加倍。

17、一只小狗爬上桌子,向一只烤鸡爬去,老公大怒道:你敢那只烤鸡怎么,我敢你怎么。结果狗舔了鸡**,丈夫昏倒。

18、有人说你白天像个教授,晚上像个野兽。我认为他们是错的,因为晚上你脱衣服是禽兽,白天你穿衣服不是教授,是禽兽!

19、女性需要保持清醒,保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望,而到最后,如果出了什么问题,受害的往往是女人。

20、我女儿现在四岁了。几天前,我教她在电脑上画画。她拿起鼠标,开始乱涂乱画。

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21、母亲向小女儿详细地解释了婴儿的出生。女儿沉默了一会儿。我们的小猫就是这样来的吗?B:是的。爸爸是伟大的,可以做任何事情!

22、当我还是个孩子的时候,它刚上幼儿园没多久,放学后不久,就想上厕所。同桌说:先尿一点,会比较舒服。我听了她的话,停不下来!

23、今天在公交车上,一个哥哥的脚太臭了,我看着他,他竟然戴着面具,他也知道他的脚可以被烟熏到别人想吐。

24、山不高,富则明;金钱是深水之魂。钱很重要,但身体更重要,身体是事业的资本,希望你的朋友赚钱不困难,照顾好身体!

25、喜欢下雨天,喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉,喜欢看随风摇曳的玫瑰,更喜欢看你在细雨中轻挽长发妩媚的身姿,小个子,淋死你!

26、当一家妓院破产时,一个人在拍卖会上买了一只鹦鹉。鹦鹉见女主人说:女主人变了。见女儿说:小姐也变了。见男主人说:客人没变。

27、夫妻二人在结婚十周年庆典上,妻子深情地对丈夫说:亲爱的,谈谈这十年你的感受吧?老公长叹一声:结婚有风险,领证需要谨慎。

28、我听说你发了财,还还清了所有的外债,所以你还应该还我小学时向我借的一半的橡胶,再加上这么多年的利息,你应该还我一个轮胎。

29、我是一个左撇子。有一天我在公共汽车上买东西,我觉得有人在我睡觉的时候掏我的口袋。我抓住他的手指,指着我左边的口袋。

30、一个会做饭的人真的能得到奖金吗?肌肉男有加分吗?说话温和的?幽默感呢?老师把纸扔到我脸上。

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31、分数不高,及格线;学问不深,可复制精神;是教室,只有我在沉思;学习不能上,听音乐不能上课;渴了喝雪碧,困了去迪斯科。

32、西瓜热爽口,美女是黄瓜,清昌利尿剂是冬瓜,最甜的哈密瓜,你跟它们是一家人,你躲在地里干嘛?所以你是红薯。

33、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给了你全貌,教官给了你全貌,祝你军训时,依然如玉书风,秀才脸!121年3月!

34、天空是蓝色的,草是绿色的。不要害怕,不要担心。更多的运动,清洁,健康和幸福将永远与你同在!

35、生活中总是有压力。如果你不想被它压垮,就把它当成一个梨来处理。你赢了!面对生活,至少要有笑的勇气和熬糊的勇气!

36、妻子:你不了解女人的心。你不想说我想听的话。例如,不要总是叫老婆,叫三个字,有些亲密。先生:我明白了,老太太。

37、家里有个妈妈,每天跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟让你玩,十分钟后过去找她,她总是夸我:你怎么这么天真。

38、只是一阵风也好,是那么缠绵;只是一个如此真实的梦;你低头不语,但我无法平静:你放屁先说。

39、上课的时候一个男生躺在桌子上呼呼大睡,被老师发现了,老师很平静:同桌关心。结果,他的同桌在睡着的男孩身上脱下了他的外套。

40、无数次的心灵碰撞,无数次的梦幻诗意,是缘分让我们相遇,是缘分让我们相爱,愿千万个祝福化作雪花飘落在你的身边!

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41、楼下小超市门口有个小男孩在车里,儿媳妇上前逗他:孩子车怎么动?小男孩指着那辆摇摇晃晃的车说:“坐起来,自己动起来!”

42、今天晚上有一场流星雨,我听说那是一只大猪,会有一只大猪从天上飞下来,但是我想睡觉,你很好,有那么多人在看你飞!

43、张生和他心爱的女孩一起吃午饭,突然,女孩大叫一声张郎,张生高兴得晕了过去,醒来发现自己在碗里有半只蟑螂。

44、在这个月圆之夜,嫦娥对我说:她准备下去找你,给你美丽,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信,问你话!

45、有的男的哭好心人问为什么,回答:想老婆。再问:妻子吗?我把她卖了来还她赌债。再问:你还有脸想念她吗?岳:这这又没有赌徒书。

46、没有爱,没有对富人的爱,没有金钱,没有权力的心,而我只有一个有心的朋友,衷心祝愿你吃得好,喝得好,身体健康!

47、空调、冰箱、饮水机会讲不好的笑话。电视锯了,骂饮水机:比他们两个冷,你比过?你在想什么。

48、哑巴:我站在女朋友的窗下,对她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。阿瓜:你的头怎么了?她忘了把花从花盆里拿出来。

49、君子因为通宵打麻将,所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了,这位先生被惊醒了,迷迷糊糊地拿起电话:喂,喂我是谁。

50、真正的勇士,追逐明星,丑陋的面孔控制,肥胖的贪婪,睡眼惺忪的熬夜,死去的也不做作业。人是多么大胆啊,作业拖得越晚,死猪不怕开水烫,作业越爸爸浪更大!

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51、我认识你很久了,你对我有多重要,你应该知道在我眼里其他人都是一堆屎,但你是不同的,因为你是两堆。

52、夜里有噪音。妻子:去看看吧。丈夫:我不敢。老婆:哼!没有一点勇气。丈夫:我没有勇气!否则我就有情人了。

53、一个人拿着辣椒在菜里吃,别人羡慕地说:可以吃辣椒不怕老婆。男人叹了口气:我一个一个吃,可我老婆是整盘吃!

54、从世界杯开始,先生就坐在电视机前。老婆过来催他吃饭,他一挥手:越位!老婆刚一规劝,他就掏出一张红牌:送出去!

55、我去了他的校园,让他往楼下看,他发短信给我说,“去你的,有个神经病女人站在我们的楼下。”我说,你下来,那个神经病想和你谈谈。

56、人没有一种好东西叫做**正确;女性没有所谓的性别歧视;男人和女人都不是被称为普世价值的好东西。

57、女神买了一台电脑,我疯狂地帮她检查参数,比较价格表现,意思是分析利弊。最后,她说:那我就选那粉红色吧。

58、小偷第二次到这家商店时被抓住了。你不知道你会被抓住吗?小偷说:“我知道上面写着‘欢迎回来’。”

59、有一个教堂婚礼,两个孩子在外面玩得很无聊。其中一个说他要开新郎的玩笑。答:怎么了?B:走过去为爸爸喊一声。

60、顾客:吃元宵让我想起了唐代一位大诗人的名字。服务员:谁是诗人?顾客:李白。