生活大爆炸搞笑台词

1、开学之初，发现班级里都是高冷皇后、好学生、青春明媚的新鲜阳光。现在想想，真的毁了我万花筒写的圆圆的眼睛！

2、每次考试后，我总是安慰自己，参加是可以的。

3、总是想知道为什么老师问家长。一个连未成年人教育都不好的人想要教育成人。

4、当你忍不住哭泣时，睁开你的眼睛，不要眨眼，你会看到世界从清晰到模糊。

5、有时候，我们对别人的小恩小惠如此感激，以至于我们对自己所爱的人一生的善意熟视无睹。

6、我真的很想请你去体验KTV！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一只脚，最后我做一个V手势！

7、如果太阳不出来，我就不去上学。如果我出来，我就回去睡觉！

8、墙内的人想出去，墙外的人想进来，我站在墙上看。

9、50美分和50美分是最幸福的，因为他们在一起。

10、上课时，老师说：睡觉不说话，说话都醒着。

11、有些人就像天气一样聪明多变。有些女人喜欢看天气预报，但她却看不见天气的变化。

12、分手前的思念很想念，分手后的思念很单纯很廉价！

13、考试就像一场病，考试前是疑病症，考试时是健忘症，考试后开始好转，回到试卷上，心脏病发作。

14、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。

15、生活就像超级马里奥，在你加入蘑菇之前，一个小混蛋就能杀了你。

16、如果有来生，我要做一床被子，而不是躺在床上晒太阳！

17、老师每次都觉得自己很牛，教什么学生十多年没见过，从来没有想到我们十年来学生什么老师都没见过，老师太软弱了！

18、某花店的广告：本店的玫瑰价格今天是最低的，甚至可以买几朵给老婆。

19、当一个男人跟你说话不再那么啰嗦的时候，恭喜你失去了他。

20、女人是说衣服的，姐姐是穿不起的牌子。

21、我骂你是缩头乌龟是侮辱缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人！

22、老师总是教导我们要爱护树木，但是老师，我想对您说：树木似乎成了考卷。

23、站在我面前骂我，那意味着牛逼，偷偷埋葬我，那是你吹牛逼！

24、今天在做作业的时候，看到一个数学问题如下：知道我们学校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占几个百分点？读完后，他笑了：还剩下什么。

25、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你把我当屁放，就放吧。

26、我真想把你放在花盆里，这样你就知道什么是蔬菜了。

27、考试考了这么多年，怎么不搞个纪念日庆祝，比如考试40送20，通过2科送1科，可选2科免考。

28、当每个人都是低调的时候，你可以是高调的，但不要跑调。

29、我骗了大家好长时间，其实我是个哑巴，平时说话是一种伪装。

30、不要一直看着你的小妈妈。不管你带了多少馅饼，都不是你的菜。

31、在家里吃饭叫吃饭；在学校吃饭纯粹是为了生存。

32、我只是把钱包往脸上一拍。没什么。我只是想让它膨胀起来。

33、男人应该感谢在他20多岁的时候陪伴过他的女人，因为20是男人生命中最低潮的时候，没有钱，没有事业，20是女人生命中最辉煌的季节。

34、男人从不担心自己的未来，直到他找到妻子。女人常常担心她的未来，直到她找到丈夫。男人长寿的秘诀是吃他肚子能消化的东西，然后娶一个他能喂饱的女人。

35、平时我骂下你，你听进去知道错算，听不进去要我打你，你才知道我文武双是！

36、要看（金刚）不哭MM？我不这么认为，但如果是男人和女人，我想根本不会有人哭。

37、如果没有老师可以教所有的科目，学生为什么要学所有的科目。

38、总有一个婊子在通往成功的路上，阻挡着前进的步伐，唯一的办法就是杀了他，继续前进。

39、问：你对本年有什么愿望？我想做一个安静的卤汁蛋。这是为什么呢？回答：盐必死，富油必流。

40、大肠的面积约为0平方米，连粪便居住的地方都比我家大，最后知道什么是下生粪便。

41、⊙、念念不忘不是一辈子就像一个人，就是喜欢一个人的时候念念不忘。

42、如果你想用棒棒糖来骗我们这些孩子，那你想得太简单了。至少一个棒棒糖和一袋麻辣豆腐！